AEROPUERTO DE FRASES

• Casate, Si obtienes una buena mujer, seras feliz. Si obtienes una mujer mala seras filosofo. Sócrates.
• Seamos felices mientras podamos. El jardinero.
• ¿Quien fue el gracioso que escondio mis abdominales? 
• Cuando las cosas vayan mal, no vayas con ellas.
• No toda la que bebe y baila es una bandida, ni toda la que esta sentada y reza calladita es santa.
• Ningun mar en calma hizo experto a un marinero.
• Si alguien te tira una piedra, demuestrale que tu no eres igual ........ tirale un ladrillo.
• ¿Recordarte? Ni que fueras mi contraseña.
• Hay personas que lo unico inteligente que tienen es el celular.
• El truco esta en asfixiar al principe hasta que se ponga azul.
• Hay personas que son unicas e irrepetibles ....... menos mal.
• Despues de pensarlo mucho he llegado a una confusion.
• No me vengas con "cuentitos", yo soy la dueña de la libreria.
• Lo bueno de tener mas de 30 es haber hecho todas mis tonterias antes de internet.
• Dicen que Dios pone el camino mas dificil solo a los valientes, creo que a mi me confundio con Rambo.
• Ninguna pelicula de terror supera a tocarse el bolsillo y no sentir el celular.
• El gallo sera muy gallo, pero la gallina es la de los huevos.
• Personas como tu caen muy bien, por la escaleras por ejemplo.
• No puedes cruzar el mar mirando el agua. Tagore.
• El sarcasmo es la capacidad de insultar a los idiotas sin que se den cuenta.
• El problema de nuestra comunicación es que no escuchamos para entender sino que escuchamos para contestar.
• En nuestro mundo todos los alimentos tienen un monton de quimicos y los jabones tienen miel, avena y vitaminas.
• El que dice que un clavo saca otro clavo no sabe nada del amor ni de carpinteria.
• Creo que mi cupido se droga.
• Yo no caigo en tentaciones, pero a mis amigos les gusta empujarme.
• Es tan chismosa que si se calla le salen subtitulos.
• Corre tras tus sueños, sino los alcanzas por lo menos adelgazas.
• Quiero agradecer a mis pies por sostenerme, a mis brazos por estar siempre a mi lado y a mis dedos por poder contar siempre con ellos.
• Las amistades con como las tetas, algunas son grandes, otras se caen y otras son falsas.
• Dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte, si es asi estoy a un tris de ser Hercules.
• Las mujeres quieren SOLUCIONES, los hombres tambien al reves.
• No guardo reencor, pero tengo buena memoria.
• Cria recuerdos y te sacaran lagrimas.
• ¿Porque debo aceptar consejos sexuales del Papa?
• Las mujeres son como los delfines, sabemos que son inteligentes pero pocos las comprenden.
• Si alguien te es infiel no te tires por el balcon, recuerda que tienes cuernos no alas.
• Hay personas que desde el primer momento que las vez sabes que quieres pasar el resto de tu vida .......... sin volver a verlos.
• Nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.  Groucho
• Bebo para hacer interesantes a las demas personas. Groucho.
• ¿El cerebro? es mi segundo organo favorito. Woody
• Perdona a tus enemigos, nada les molestara mas. Oscar Wilde.
• Soy lo suficientemente feo y chato para triunfar por mi mismo. Woody.
• Nunca he sido insultado por satanicos violentos por no creer en su diablo. Todos han sido cristianos amorosos por no creer en su Dios.
• Las dos palabras mas bellas de nuestro idioma no son "Te amo" sino "Es benigno". Woody.
• Optimista es el que cree resolver un atolladero de trafico tocando el claxon.
• Detras de un gran hombre siempre hay una gran mujer y detras de ella la esposa.
• Si tuvieramos dos cerebros hariamos el doble de tonterias.
• No soy gracioso, soy malo y la gente cree que estoy bromeando.
• Todos saben criar niños excepto sus propios padres.
• La primera causa de los divorcios no es la infidelidad  es el matrimonio.
• Muchos de los que se ufanan de tener una mente abierta es porque asi explican que se les ha caido el cerebro.
• No soy flojo, estoy en modo ahorro de energia.
• Si te caso un juez, ahora sabes que debiste pedir un jurado.
• Solo hay dos tacticas para disccutir con una mujer. Ninguna funciona.
• Ir a la iglesia no te hace mejor cristiano, asi como ir a un garaje no te convierte en automovil.
• Tienes la conciencia tranquila o mala memoria.
• La mejor manera de explicarle a tus hijos sobre los impuestos es comiendote el 30% de su helado. Bill Murray.
• El matrimonio es como un hongo, nos damos cuenta demasiado tarde si es bueno o no.
• No conozco mejor laxante que un "tenemos que hablar"
• La sabiduria nos llega cuando ya no nos sirve de nada (Gabo)
• Soy tan inteligente que a veces no entiendo una palabra de lo que estoyy diciendo (Oscar Wilde)
• Un secreto entre tres solo funciona si dos de ellas estan muertas.