SALUDO

ABUSIVOS ? POBRECITOS ?

[Publicado el 17 Julio 2017 con ocasión del la orden de prisión preventiva a Nadine Heredia y Ollanta Humala.] 

Lo repito por su penosa actualidad dados los gritos destemplados de algunas viudas políticas de PPK, el silencio cómplice ante Bruno Giuffra y el cuasi linchamiento a Mamani, que apesta a discriminación por todos lados y el florecimiento de "consejeros" ad honorem que nos quieren hacen volver atrás, al juego del "anti", al juego del bueno contra el malo, justamente cuando Vizcarra pretende sacar adelante el país con nuevos aires y justificadas esperanzas.

ABUSIVOS ? POBRECITOS ?

A pesar de ser frecuente, no deja de sorprenderme y fastidiarme cuando ante la intervención policial a un delincuente, sale la familia a enfrentarse violentamente con la policía. E incluso el barrio entero se enfrenta físicamente para evitar la detención.

Y cuáles son los gritos más usados por los defensores de delincuentes? ABUSIVOS. POBRECITOS.

Ahora ante el reciente fallo judicial, vemos defensas de todos los sabores.

La defensa abogadil, que pretende negar que el UNICO que emite sentencias es el JUEZ porque el –a diferencia de ellos- conoce TODO el expediente y las pruebas. Otros más sutiles pretenden desacreditarlo técnica y/o moralmente O hablan de exagerada la medida. Habrán escuchado al menos una hora de la exposición sustentadora del juez? Lo dudo.

La defensa de los socios políticos, reyes del uso del condicional y del sí pero. Aquí brilla con luz propia la última columna de MVLL, uso magistral del lenguaje para relativizar las responsabilidades de sus ahijados políticos (Toledo y Humala).

La defensa agradecida por el cargo ocupado. Obvio. Yo fui su Ministro o su Congresista pero no sé nada.

La defensa ideológica, que va desde el que dice ESE OTRO es peor (alentando linchamiento) hasta el TODOS son peores (predicando dictadura). Muchos con agenda propia (cambiar el modelo económico) y otros ad honorem no más.

Finalmente la más peligrosa.

La defensa del cómplice, que teme que un fallo de esta naturaleza sea el inicio de una avalancha que los arrastre y revele que ellos también fueron (y son) parte de la cuchipanda.
Todos los otros finalmente trabajan para él. No es difícil darse cuenta de quienes son y que medios utilizan.

Que tienen en común? Todos ellos frente a la decisión judicial, gritan sin gritar: ABUSIVOS. POBRECITOS.

Comparten la ética y la moral de los detenidos?. Comparten el mismo tipo de negocio? Espíritu tribal?. Complicidad delictiva? Desacreditar las instituciones? Desilusión de la política?

De todo un poco.

Por supuesto que hay abusos policiales y judiciales que debemos evitar, denunciar y castigar. Pero a costa de no aplicar la ley? De descalificar la autoridad? De menoscabar instituciones?

En estos tiempos revueltos, los que no creemos en malos contra buenos, NO debemos creer en ninguna opinión, sin leer, dudar e investigar. A todos. Póngase sus lentes anti manipulación. Lo que está pasando nos afecta a todos. Esta cuenta la pagaremos TODOS ahora o mañana.

Y “last but no least” usar la cabeza. Deje el corazón para amar, y para el hígado? tomen achicoria.

COMO ESCOGE CELULAR UN MILLENNIAL

[ANÉCDOTA]

Recién llegue a la casa y escuche una animada conversación.

Me basto escuchar un par de palabras para saber que estaba ante la rutina de cambio de celulares al vencerse los plazos anuales del contrato.  

Mi esposa se acuerda (si también) cuando vencen los planes de todos y hace un par de años le pidió ayuda a mi hijo para escoger su celular.

Esta vez, mi hijo laptop en mano le mostraba a su madre el nuevo modelo que ella DEBÍA tener.

“Escoge uno.”

“Este”

“Pero mama, este modelo es mejor, mucho mejor.” Señalándole otro y poniendo cara de decepción.

“Además, tiene sensor de huella digital”

No sé por qué sospeche que el nuevo equipo terminaría en sus manos.

“Para que me pides que escoja?  No me des más detalles. La cuestión es simple:  BUENO, BONITO y BARATO. Ah y solo voy a pagar UN plan igual o menor al que tengo ahora, ¿para qué quiero más?”

La mirada de mi esposa me dijo: “Sácame a este de encima”

Me arme de paciencia.

 “Que estás viendo?”. Metiéndome en la conversación mientras lo sacaba de la cocina.

“Mira esta comparación.”

“¿Como se llama esta página?”  Distrayéndole un poco.

“GSM”

¿Como?

“GSM Arena. Sirve para comparar modelos de celulares.”

“Ok. ¿Es de Claro, Movistar?”.  Mostrando mi ignorancia.

“No. Y se puede comparar todo”

“Como todo?”

“Si. Puedes comparar el tamaño, peso, que chip tiene, que software está corriendo. Por ejemplo, este tiene Android Marshmellow”

“Marshmellow? ¿Así se llama?”

“Si. Android cada año más o menos saca una nueva versión con el nombre de un dulce o postre, que se inicia con la siguiente letra del abecedario. Está en Marshmellow M  y sigue Nougat N. Antes fue Lollipop y antes se llamaba Kitkat.”

“Estos del marketing de Android son unos capos” Pensé.

Simple y fácil de recordar.  Nada de 3.0, 3.1 , 95, 98, Millenium, XP, Vista y esos nombres bizarros.

El seguía hablando “No solamente importa el tamaño de la pantalla, sino la resolución que tiene, que hago con una pantalla de 7 pulgadas con una resolución de 720*1080, es mejor de 1080*1920 y cuál es la densidad de…. Más grande la pantalla mayor resolución necesitas…. Además, tienes que considerar el bisel que es el borde o marco de la pantalla…..”

Tenía toda mi atención.

“Y la cámara, recién sientes su importancia cuando la pierdes o comparas fotos …”  

Pensé “Algo así como cuando miras las fotos de tus hijos cuando eran pequeños y por supuesto tu aun te veías magnífico”

“…. yo no tomo muchas fotos, pero ahora si la aprecio, si quieres tomar una foto con alguien que tú quieres o una foto de algo que te importa mostrar, se siente. Y Snapchat e Instagram son aplicaciones que los de mi generación usamos mucho.  Yo sé que piensas de eso, pero así es. Y uno aprende de tanto usar cámaras, sobre todo cuando toma fotos de noche.

Ahora, para mí, el celular tiene que ser delgado. Puede sonar raro para muchos, (debía haber visto algo en mi cara para hacer esa observación, pero siguió...) pero para muchos de nosotros un celular delgado es mejor. Es, es hasta elegante diría yo.

Y los materiales es otro tema. Porque los hay de plástico y de metal. Cuando es de metal y lo tomas y sientes un objeto de metal frío y fino, se siente bien.

Pero, ahora cuando es de metal tienes un problema, ya que cuando algo pasa no puedes hacer nada y solo te queda llevarlo a reparar ya que para abrirlo necesitas herramientas que pocos tienen así sea para sacarle la batería, a diferencia de uno de plástico en el que sacarle la batería es muy fácil.”

A estas alturas, me dije que complicado puede ser cuando no miras los números primero….

Pero la charla iba a continuar mientras me mostraba los tres modelos que estaba comparando: HTC XX, Motorola XX, Samsung XX

“Ahora cuando el celular es pesado es fastidioso, porque te baja el pantalón……”

“Los biseles más delgados son más placenteros a la vista. Puedes tener dos celulares del mismo tamaño de pantalla, pero aquel que tiene el marco o bisel más delgado es el preferido, sin duda. Se le ve mejor,”

“Más fitness” dije

“Jajaja. Si, más fitness.”

“En la oferta del HTC que me mostraste, tenía un plus de audífonos. Además, que tú has usado y perdido todos los audífonos de esta casa.”

“No exageres. Pero si, un par de audífonos Skullcandy como adicional lo hace muy fuerte competidor. Esa es una jugada “sucia” entre comillas de Claro, que lo hace un fuerte, fuerte candidato sobre todo para mí que me gusta escuchar música. Un buen par de audífonos me hace disfrutar más la música en nivel Premium que tengo en Spotify. “

“¿Nivel Premium en Spotify? ¿Qué es eso?”  Alarmado mientras pensaba: “Estamos pagando eso?”

“Ya después te explico.”

“No, no, explícame ahora”

“Es una configuración de Spotify. Es para ajustar la calidad del sonido. Nada más. Mira. Click. Click, Click. Aquí ves ¿?”

“Ok” Dije, aliviado.

“Otro lio es la batería.”

“El tuyo parece teléfono fijo. Siempre lo veo conectado a la pared.”

“No seas gracioso, esta batería que tengo es una desgracia.”

“Por eso no me contestas cuando te llamo?”

“Ya pues, estoy hablando en serio”

“Yo también”

“Sigamos. Esta batería de 2,600 Miliamperios dice que dura 12 horas. Ahora la verdad es que cada vez uno busca una característica nueva, que no tenía antes. Ahora es la lectora de huella y el conector tipo C”

Puse cara de pregunta.

Respondió

“Conector tipo C permite que puedas conectar tu celular al cargador por cualquier lado. O sea no tienes que estar mirando en tu celular para que encaje correctamente el cargador. La forma es totalmente ovalada ya no tiene una parte recta y otra curva como ahora. Va a ser el nuevo standard.”

“Ah ya” Debo reconocer que puede ser un fastidio no conectar tu cargador después de dos intentos...

 “Voy a decirte aspectos negativos y positivos de HTC y Motorola. Motorola es grueso, el marco es grueso y tiene una pantalla de 5 pulgadas que es muy pequeña. HTC la pantalla es fea y tiene el sistema operativo Marshmellow. Me molesta que el HTC tenga ese sistema operativo. Motorola tiene fea vejez y es excesivamente grueso. HTC no tiene lectora de huellas. Aspectos positivos. Motorola Su sistema operativo es Nougat y puede actualizarse a Oreo.  Motorola tiene lectora de huellas. HTC es de metal y muy muy bonito. Motorola también es de metal, pero el diseño del HTC es mejor. Motorola es un poco más liviano. HTC es más grande. HTC tiene una calidad de audio casi sublime. …..”

El asunto siguió media hora más.

Al día siguiente vía Whatsapp: “Me decidí por el Motorola para Mamá. Hoy la acompaño a renovar”

Hoy?  ¿Ayer ya era muy tarde?  Jajajaja No me sorprende. Los conozco.               

Bueno conociendo a mi esposa era natural. Ella le reclamaría a Dios porque se demoró 7 días si pudo hacerlo en 4.

“Ok. ¿Porque te decidiste por ese?”

“Un amigo lo tiene y no es tan grueso porque tiene una curva al centro que facilita el agarre”

“Ese modelo es el que tiene sensor de huella, ¿no?” Pregunte, solo por curiosidad.

“Si”

“Uju.. ¿Cuanto menos vamos a pagar?”

“Papaaa”

“Queeeee?”

“Cuando vence tu plan?”

Plop

SOBRE ELLAS Y ELLOS

Héctor Abad es un periodista y escritor colombiano.

Sobre el, Vargas Llosa opina: “…..en cambio creo conocer toda la obra de Héctor Abad Faciolince. Pienso que es uno de los mejores novelistas que tenemos hoy en América Latina. La primera novela suya que leí fue, justamente, El olvido que seremos, un libro estremecedor, original, estimulante, creativo, me di cuenta de que era un grandísimo y magnífico escritor”.

La novela referida por MVLl fue dedicada por Abad a su padre quien fue asesinado por razones políticas.

Aquí les dejo un interesante artículo de este escritor  y aunque fue escrito el 2006, el tema esta vigente.

¿Colombianos y colombianas, ridículos y ridículas?

En estos días una amiga que aprecio mucho por su valor e independencia, Florence Thomas, escribió en El Tiempo que yo era "absolutamente alérgico al lenguaje incluyente". No la desmiento, lo soy, sobre todo si por lenguaje incluyente se entiende la costumbre de reemplazar la letra ‘a‘ y la letra ‘o‘ por el signo @ (querid@s amig@s), o si cada vez que uno dice "ciudadanos" debe añadir también "ciudadanas".

Dijo también que, a pesar de esta alergia, tendría que acostumbrarme al lenguaje incluyente (el que no excluye a las mujeres), "porque es un debate contemporáneo importante que estamos ganando poco a poco". Y concluyó con una pregunta: "¿Sí o no, Héctor?" Respondo: No, querida Florence, y voy a tratar de explicar por qué no. 

El género es una categoría gramatical que no tiene nada que ver con el sexo. Cuando yo digo, por ejemplo, que "las personas tienen estómago", aunque "personas" tenga género femenino no estoy excluyendo a los hombres. Y aunque "estómago" sea masculino de género, lo llevan por dentro los dos sexos por igual. De hecho el órgano viril por excelencia, suele tener en castellano género femenino y (excúsenme los oídos castos) puedo citar los casos de la verga, la polla, la picha y la mondá, cuatro instrumentos idénticos de género femenino, aunque evidentemente de sexo masculino. Y en España, al menos, pasa lo inverso con la parte correspondiente de la mujer y, por típicamente femenino que sea (en cuanto al sexo) el coño, el género de esta palabra es masculino. 

Cita Florence en apoyo de su tesis un titular de El Tiempo que decía así: "Piden cadena perpetua para violadores de niños". Thomas se indigna porque la mayoría de las víctimas del delito de violación son niñas y no niños, y siente que El Tiempo, al escribir niños, está dejando en la sombra a las niñas, excluyéndolas, negando su sexo, y propone que el título correcto debería haber sido: "Cadena perpetua para violadores de niñas y niños". En realidad, si el manual de estilo del periódico obligara a los periodistas a usar un "lenguaje incluyente", el título, más exacto, tendría que decir: "Cadena perpetua para violadores y violadoras de niñas y de niños". Sé muy bien que por cada mil violadores hombres, si mucho, hay una violadora mujer, pero si uno se va a poner muy preciso, y si se va a saltar la economía propia del idioma, es difícil saber dónde trazar la raya. 

Como el género, insisto, es un asunto gramatical y no sexual, hay una convención en varias lenguas occidentales (español, francés…) según la cual ante un número plural de personas, se usará, por economía verbal, el género masculino, lo cual no excluye a las integrantes de ese grupo específico que tengan sexo femenino. 

Si Florence viviera en Alemania no había podido escribir su protesta en el caso de los niños violados, puesto niño, en alemán, es neutro: das Kind. El género es una cosa arbitraria y rara. La palabra mano, en italiano, es femenina como en español, pero su plural (mani) usa la i, que es una típica terminación de género masculino. Se sabe que ‘sol‘ es femenino en alemán (die Sonne, la sol), y luna se dice der Mond (es decir, el luna), y para mayor enredo, ni siquiera la palabra ‘muchacha‘ es femenina, sino neutra: das Mädchen. Con esto quiero demostrar la arbitrariedad que tiene el género gramatical. Es más, hay lenguas no occidentales con muchísimos otros géneros: animal, neutro, dual, de cosa animada, de cosa inanimada, para vegetales, para minerales… 

Florence pide "sentido común" en el uso del lenguaje incluyente. No lo pide para las novelas (menos mal) sino para "los documentos oficiales, los discursos políticos, las constituciones, leyes y decretos". El artículo 51 de la Constitución Nacional, por ejemplo, dice así: "Todos los colombianos tienen derecho a vivienda digna". La constitución de Florence diría: "Todas las colombianas y todos los colombianos tienen derecho a vivienda digna". No me convence; me parece redundante, feo e inútil y me lo seguirá pareciendo incluso si algún día, como escribe Thomas "ganan este debate". Es más, me parece mucho más importante el debate de la vivienda digna que el del lenguaje incluyente. 

Creo que en ese debate hay un exceso de susceptibilidad de parte de algunas mujeres. Sé que no todas ellas se sienten excluidas cuando se usa el género masculino para el plural, por simple economía de lenguaje, y no para discriminar. Al fin y al cabo, todas las personas que existen en el mundo pueden ser calificadas con adjetivos negativos, y también la mitad de los oficios y actividades pueden tener una connotación peyorativa. Y en todas esas acepciones negativas, el género masculino carga con la abominación, sin que los de mi sexo protestemos. Si usáramos de verdad un lenguaje incluyente, tendríamos que decir no sólo colombianos y colombianas, sino también asesinos y asesinas, borrachos y borrachas, secuestradores y secuestradoras, violadores y violadoras, feos y feas, brutos y brutas, estúpidos y estúpidas. ¿De verdad les parecería bueno usar el lenguaje así?

Héctor Abad Faciolince

UN DÍA IMPORTANTE

Debo reconocer que esa fue la única vez en mi vida que estuve a punto de perder los papeles.

Luego de una luna de miel de dos años, habíamos decidido tener nuestro primer hijo y “nuestro” embarazo había marchado bien hasta entonces.

Habíamos pasado por todos los inolvidables rituales que significa el primer hijo: desde la elección del nombre (igual que todos recorrimos el abecedario de arriba a abajo, descalificando nombres por razones reales o imaginarias, si sonaba bien, si rimaba con el apellido, y varios etcéteras que consumieron fines de semana íntegros) , su cuarto, su colcha, sus sabanas, la cuna, la cómoda, el móvil, el velo para protegerlo de los zancudos (nacería en verano) y finalmente desde ya el nombre de un buen pediatra (tip: si era viejo mejor)

También por supuesto los controles mensuales, la revisión de la literatura, los consejos de las expertas, los tips de los expertos, las sesiones de profilaxis (donde me dolieron músculos que no sabía que tenia ), el baby shower y sus enormes sonrisas, etc.

Ambos tomamos vacaciones antes de la fecha prevista, ya la futura mama dormía semisentada y necesitaba ayuda para levantarse del sofá.

Como se imaginarán todos los que la conocen, mi cónyuge se había encargado de organizar todo, desde las compras para sobrevivir 15 días sin salir de casa hasta la muda de ropa (doblada y planchada) que su asistente (yo) se pondría la primera semana luego del nacimiento. Todo estaba listo y en su sitio. Dos maletines al costado de la puerta indicaban que el plan de evacuación estaba listo para ponerse en marcha apenas la naturaleza diera su primer aviso que el vástago estaba acercándose a la pista de aterrizaje.

Así fue. El 14 de diciembre en la madrugada un codazo en las costillas me despertó y escuche un “Ya. Se rompió la fuente” : No necesitaba escuchar más. Fue como el toque de diana en un cuartel. En modo automático, todas las instrucciones positivas: levantarse, sacarse el pijama, bañarse, vestirse, tomar desayuno, llamar a la ginecóloga, conseguir un taxi, no olvidar las maletas, verifica que llevas los papeles del seguro, la cartera, preparar desayuno y también las indicaciones negativas: ella no debe desayunar, no usar mocasines, si zapatillas, una casaca ligera para la noche, sácate el pijama antes de bañarte, etc, se mezclaron en mi cabeza.

ALTO. 

Tranquilo. Ordénate: Primero lo primero: levántate, sácate el pijama, métete a la ducha y vístete.

En eso escucho “¿Cesar, que estás haciendo? Ayúdame.” “Ups” 

Por un momento me había olvidado que ELLA iba a dar a luz, yo solo sería el asistente. 

Okok. Primero lo primero y me puse a asistirla.  Todo con cuidado.

La ayude a levantarse, cambiarse y ejecutar el plan.

Estaba concentrado no se en que, cuando un “Apúrate tu ¡!” me puso en modo turbo. Todavía estaba en pijama.!

No sé muy bien si lo hice en el orden correcto, pero 3 minutos después yo estaba listo para partir, (había mejorado mi tiempo de simulacros anteriores.)

Antes de salir., llamar a la ginecóloga, decía la instrucción.

Era las 4:45 am pero la verdad no tuve reparos.

La llame, ella con su tranquilidad profesional, podía tranquilizar a una primeriza pero definitivamente puede sacar de quicio a un padre debutante.

“Alo. Dra. Calle. Se rompió la fuente y ya tiene contracciones”

Una voz soñolienta: “Perdón. ¿Con quién hablo?”

Había olvidado que eran 4:45 am de un sábado y que no me había identificado.

“Soy yo.” Pausa.

Me identifique. Me recordó. Alivio.

Pregunto “¿Cada cuánto tiempo le vienen las contracciones?” 

“Que?... un momento le voy preguntar”

“Cada 5 minutos” transmití el mensaje.

“Ok, Hay tiempo. Nos vemos en la clínica a las 7:30”

“Que ¿? ¿No podría ser antes?”

“Para qué?” No esperaba esa contra pregunta. 

“No sé. Digo”

“Nos vemos a las 7:30. No se preocupe.”. Me pareció que había bostezado.

Eran las 5 de la mañana¡!!!  ¿Cómo que no me preocupe? Ella cada vez me apretaba más fuerte la mano.  Que iba a hacer yo, perdón nosotros, hasta las 7:30 de la mañana.? Me sentí abandonado.

Debe haber pocos instantes en la vida donde te sientes mas inútil que en esos momentos, el drama se desenvolvía frente a tus ojos y tu –el padre de la criatura- y dizque jefe de la familia tenías asignado un papel de quinta categoría.

¿Porque, valgan verdades que podemos hacer, aparte de sostenerle la mano y decirle que la queremos mucho?  Y eso mientras unos ojos adoloridos nos miran provocándonos un tremendo sentimiento de culpa.

A las 6:30 tomamos un taxi. Llegamos a la clínica.

La Dra. Calle llego puntual y luego de los exámenes del caso sugirió hacer cesárea. 

Nosotros queríamos un parto natural así que decidimos esperar que la naturaleza haga su trabajo.

Finalmente, se decidió efectuar la cesárea. 

Me sorprendí cuando una de las enfermeras me invito a pasar a la zona del vestidor para cambiarme e ingresar a la sala de operaciones. Si bien desde el principio había decidido presenciar el nacimiento de mis hijos, en ese momento la invitación me sorprendió.

Y todo sucedió como en cámara lenta. 

El lavarse las manos tratando de imitar la técnica de los médicos, el cambiarse, ponerse el mameluco verde, la gorra, la mascarilla, los forros para los zapatos, etc. todo sucedía como en un ambiente brumoso.

Presencie toda la operación.  Fui el primero en verlo en este mundo.

Todos los que han participado de esta experiencia saben lo maravillosamente humana es.

Mi primer gesto cuando me lo acercaron, apenas salido del vientre materno y antes de limpiarlo, fue tocar los dedos de sus manos y pies. Porque lo hice? No se, fue algo instintivo. 

Cuando lo tuvimos con nosotros estaba claro que la cesárea había sido necesaria.

Era hora de avisar a los amigos y familia.

Mas tarde, recibimos las visitas con las felicitaciones de rigor. Todos transcurría con la felicidad propia de esos momentos.

Fueron dos días lentos y maravillosos : en el mundo pero separados de el, nada importaba.

Al tercer día nos dieron de alta y habíamos preparado ya las cosas para salir. Naturalmente nos entregaron la factura por los servicios, revisándola leo un ítem : Prueba de Tomografía Computarizada. 

Prueba de Tomografía Computarizada ¿? Que ¿?  ¿Cuando? A quien ? Porque ?

Mi esposa tampoco sabia nada.

Entre intrigado y fastidiado me acerco a la Mesa de enfermeras. Había varias de ellas allí y le pregunto a la que estaba frente al monitor cuando se dignó mirarme.

“Señorita. Buenos días."

"Buenos días" 

"Estamos en el 304. Acabo de recibir la factura y aquí leo “Prueba de Tomografía Computarizada.” ¿Me puede decir que Prueba es esa?”  

Hago la pregunta mientras le muestro la segunda hoja de la factura (son minuciosos para cobrar).

La enfermera recibiendo la factura y consultando con su sistema me dice: “Si. Fue una prueba ordenada por el Pediatra Neonatologo, el Dr. XX”

Me incendie. A mi se me nota.

“Al niño ¿?”

“Si”

“Porque le hicieron esa prueba?”

“Para descartar hidrocefalia”

“Y a quien le informaron que le iban a hacer ese examen?” “Quien lo autorizo”

Las últimas tres preguntas fueron hechas con el tono más contenido que pude lograr para el nivel de furia que tenía. 

Un silencio incomodo se había apoderado del lugar, Todas las enfermeras de repente se quedaron en silencio.

“Bueno. No tengo esa información aquí.” Me dijo y miro a su compañera con una mirada más que reveladora.

“Quiero hablar con el Dr. XX por favor.”  “Ahora” Esta ultima frase en un tono que no admitía dudas sobre mi animo.

Regrese a la habitación.

Estaba furioso. La convaleciente estaba sentada en el sofá cama donde yo había dormido las últimas dos noches.

Como un medico toma decisiones sin conocer los antecedentes ?. 

Bastaba que hubiera hablado conmigo para saber que el tamaño de su cabeza era algo absolutamente normal y hasta previsible. 
Tarado, son unos tarados decía una y otra vez para descargar el fastidio.

Tres minutos después llego el médico. Era muy joven y estaba muy serio.

Se presentó. “Buenos días. Soy el Dr. XX. Me informaron que deseaban hablar conmigo”

“Buenos días. Queríamos saber que significa la Prueba de Tomografía Computarizada y porque la hicieron”

“Bueno esa prueba se hace cuando se tiene la presunción de hidrocefalia”

“Perdón, antes que continúe. Se tiene la presunción dice Usted?. Quiere decir que Usted tenía la presunción. ¿No es así?”

"Bueno, si"

“Yo soy el padre, ella es la madre y a usted no lo conocemos. No lo hemos contratado como el pediatra de nuestro hijo  ¿No se le ocurrió pedir la autorización, consultar o informar a los padres?”

“Bueno…”

“No hay nada bueno aquí. Esa prueba ya se la hicieron en los controles prenatales y esa hipótesis fue descartada”

“Si, Pero esta no es una prueba invasiva”

Aquí ardió Troya.

Me le acerque y mirándolo directamente a los ojos le dije: “ ¿No me esta escuchando? YO SOY SU PADRE. ¿A QUIEN LE INFORMO O PIDIÓ AUTORIZACIÓN PARA ESA PRUEBA? ¿A QUIEN? ”

El chico estaba verde. Para mi era un chico.

“Cesar tranquilízate” Escuche detrás mío.                                                                                  

Obediente, baje la voz: “Míreme. Míreme. ¿Ve mi cabeza? ¿La ve? Por supuesto que la ve. Todos la ven, excepto Usted"

Entregándole la factura le dije. “No pienso pagar esa prueba. Sera mejor que la borren de la factura para olvidarme que esto sucedió o Usted va a tener problemas conmigo”

Me dirigí a la puerta despidiéndolo cuando se apareció personal de seguridad con una de las enfermeras, esto ya cuando el Dr XX salía de la habitación.

Cerré la puerta detrás de él.

“Este cree que la vida empezó cuando el llego a la tierra”

“Yo lo hubiera cacheteado” Dijo ella.

Un incidente menor no iba a arruinar uno de los momentos mas significativos de nuestra vida.

Así que me pongo muy serio, la miro y le contesto “What ?  ¿Are you talking to me?” mientras me señalo imitando la famosa escena de De Niro en Taxi Driver.

Se desconcierta, pero luego sonríe.

Me acerco y repito “¿ARE YOU talking to me?”

“Jajajaja. Tu padre esta chiflado.” Le dijo a su primogénito.

“Si. Eso es seguro” Les doy un beso.  

EL CUMPLEAÑOS

Américo era un tipo especial. Usaba lentes de medida oscuros todo el año, botas de media caña en verano e invierno y se vestía de un modo peculiar. Recuerdo que para una fiesta de año nuevo se apareció con un saco beige con estampados color guinda de primeras planas de periódicos. Era parco pero su sentido del humor era agudo y sarcástico …. cuando estaba de buen humor. Normalmente permanecía impasible con una perfecta cara de póker.

Un tiempo nos hicimos buenos amigos y más aún durante un periodo en el que salíamos juntos en nuestras correrías amorosas con dos hermanas.

Recuerdo cuando recién se había integrado al grupo de amigos, un domingo después de la misa juvenil de las 7, alguien aviso que al día siguiente era su cumpleaños. Como la mayoría estudiaba, no nos juntaríamos así que todos lo felicitamos y los chicos quedamos en reunirnos para una pequeña celebración luego de despachar a las chicas a sus casas. Lo que resulto a eso de las 10 de la noche.

Como no teníamos la confianza suficiente para llegar en patota a su casa, decidimos juntarnos en un parque cercano que tenía setos altos y veredas.  Allí nos sentamos en círculo y empezamos a conversar mientras tomábamos una botella. Carlos, uno de nuestros amigos, quedo sentado de espaldas a una de las veredas interiores.

Era época de toque de queda así que habíamos acordado que si veíamos a la policía o al ejercito nos agacharíamos y guardaríamos silencio, lo que sería suficiente para ocultarnos dada la poca iluminación del parque.

Charla va, charla viene, risas, tomaduras de pelo, cuando de repente alguien susurro “tombos  ssshhhh”, de inmediato todos pegamos el cuerpo al suelo y guardamos silencio.

Escuchamos como el camión porta tropas (“caimán” le llamábamos) se detuvo y empezó a retroceder lentamente. Eso solo podía significar que nos habían visto.

Silencio total. Dada nuestra posición y la altura del grass era muy difícil vernos entre nosotros o mirar en dirección al caimán que se había detenido.

Contuvimos más aun la respiración, cuando alguien susurro “Tres”. Lentamente algunos giramos la cabeza para mirar y aguzando la mirada vimos a tres policías en triangulo acercarse a nosotros.

Todos ajustábamos la respiración e ingenuamente pensamos que si nos quedábamos quietos no nos verían.

De repente en el silencio de la noche retumbo un “Oe”. Era una voz firme, aunque un tanto burlona.

Todos en silencio.

“Oe tú, Que haces ahí” Otra vez la misma voz.

Exhalamos. Ya nos habían descubierto, así que nos comenzamos a incorporar.

En eso nos dimos cuenta que el policía que había hablado se estaba dirigiendo a Carlos, quien en el momento de lanzarse al suelo lo hizo …….. echándose hacia atrás!  quedando con el torso en la vereda y las piernas en el grass .. y boca arriba¡!

Esa imagen de Carlos con medio cuerpo en la vereda y medio cuerpo en el jardín intentando ocultarse de la policía nos acompañará siempre.

No puedo asegurarlo, pero me pareció que Carlos estaba con los ojos cerrados.

Nos pidieron nuestros papeles, nos subieron al caimán y fuimos conducidos a la comisaria. En el camino todos misteriosamente estábamos de buen humor. Incluso el usualmente parco Américo tenía una leve sonrisa. Seria porque sintió nuestra amistad cuando le celebramos su cumpleaños por adelantado, por la cantidad de ron que había tomado, por la imagen de Carlos en la vereda, o por todo esto junto.

En el caimán, el punto fue Carlos. Bromeábamos diciéndole que el solo debió cerrar los ojos para que no nos encontraran, preguntándole que si alguna vez había jugado a las escondidas o porque había abierto los brazos al echarse. Risa y risa en la tolva.

Ya en la Comisaria, nos hicieron formar en dos filas para esperar lo que se conoce como la clasificación. Allí se separa primero a los RQ (requisitoriados) y luego a los demás en orden inverso a la “gravedad” de la falta por la que habían sido detenidos-

Así que fuimos los primeros en ser llamados a la oficina, luego que los RQ fueron separados.  

En la oficina se nos preguntaba y se anotaba: nombre, edad, domicilio, ocupación.

Todos contestamos normalmente hasta que el oficial interrogo a Américo.

¿Nombre?

“Américo S**** M*****”

“¿Edad?”

“Qué hora es jefe?”

“Como?”

“Qué hora es?”

Desconcertado: “Las 12 y 20”

“Ya tengo 22 jefe”

Risas contenidas.

“Gracioso eres.”

“No jefe. Hoy es mi cumpleaños. Por eso le pregunte.”

El policía miro la imperturbable cara de Américo y no sabía si ese morocho de aspecto singular le hablaba en serio o le estaba tomando el pelo. Mas circunspecto de lo normal, miro la Libreta Electoral y comprobó que efectivamente era su cumpleaños.

Nos miró a nosotros y varios respaldamos. “Si jefe es su cumpleaños por eso estábamos reunidos.”

“Ya silencio, el siguiente”

Terminaron de tomarnos los datos y nos devolvieron al patio, donde nos hicieron formar otra vez en dos filas.

Al rato, salió el comisario, junto con un alférez que tenía una carpeta de madera con gancho quien le leía en voz baja las ocurrencias.  

“¿Estos son los del parque?” Le escuchamos.

“Si.”  Nos quedó mirando. Volvió a mirar al alférez quien le dirigió la mirada a Carlos, como señalándolo.

El comisario miro a Carlos, una muy ligera sonrisa se podía adivinar en su cara, era evidente que le habían contado lo que paso durante el fallido intento de ocultarnos.

Alejándose y en un tono cansado le ordeno al alférez: “Ya, déjalos que se vayan.”  

En eso, se sobre paro y dirigiéndose a nosotros, en un tono más serio dijo: “Derechito a sus casas. No los quiero volver a ver por acá”

Si nos quiso asustar no lo logro. Todo el camino de regreso a casa fueron risas y tomaduras de pelo. Estoy seguro que Américo nunca olvidará ese cumpleaños.